Tsuki no Hikari: Ocio

SMS's para felicitar las fiestas

Sat, 22 Dec 2007 10:50:56 GMT

Bueno, como estamos en esa época del año en la que por norma general se reciben 137.896 mensajes de texto, presentaciones de PowerPoint y mails en cadena felicitando la navidad y deseando lo mejor para el año venidero, veo muy útil poner esta pequeña selección de ejemplos de mensajes SMS para felicitaciones que ví por EOL hace un par de días, hay algunos que no tienen desperdicio:

- Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse.

- Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO !

- Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984

- El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro !

- Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen ls molestias y Feliz Navidad. Fdo: AIR MADRID

- Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

- Consejo Inversor para el año 2007. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.

- Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad !

- Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

- En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón.

- Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!!FELIZ AÑO!

- Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta…FELIZ AÑO

- Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año nuevo!!!!!

- Envíe un sms con la palabra SEXO al 0069, ponga el móvil en modo vibración y métaselo por el culo. Nosotros le iremos llamando. San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.

- Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

- He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad. Feliz año.

- Que todo el 2007 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un prospeddo año duevo. Grindo dambien dor gue dengamosss buuuchos esitosss…. Y buidadiiinn gon da garretera, eeeh, buchachoooossss…. hip… ziii gebes nooo gonducag

- Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad

- Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz2007

- Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano.

- Felices fiestas. Los Reyes Magos también se han vuelto locos, se han follado al camello, a los pajes y a to el que lee este mensaje, jajajajajaja. Feliz Navidad.

En fín, desde este space felices fiestas a todos los visitantes.

Fearless

Mon, 05 Nov 2007 11:53:13 GMT

Hoy os quiero recomendar a todos una película: Fearless

La película trata sobre la vida de Huo Yuanjia, personaje histórico para toda china que fundó la escuela de artes marciales Asociación Deportiva de la Excelencia Marcial (Jīngwu tiyùhuì) en Shanghai.

No busquéis sin embargo una película biográfica de Huo Yuanjia, ya que está novelizada hasta el extremo, lo cual la dota de una fuerza visual enorme, la recreación de China en 1910 es magnífica, la fotografía de la cinta es excelente, tomando planos aéreos de Tianjin (la ciudad natal de Yuanjia) y Shanghai que muestran gran parte de las ciudades y planos a pie de suelo de las calles, recreadas de manera magistral. También incluye planos de exteriores en campos que dotan de variedad visual a la película.

Incorpora una OST de gran calidad, incluyendo temas de mucha fuerza sonora, como el que podéis escuchar en éste LINK

Huo Yuanjia está interpretado por Jet Li, lo cual asegura un espectáculo visual de lujo solo con ver la forma de moverse del actor asiático.

Decir que personalmente no me gustan en exceso las películas de artes marciales, pero ésta en concreto me parece magnífica. Se la recomiendo a todo el mundo en general. Como nota curiosa,el nieto de Huo Yuanjia, Huo Shoujin, interpuso una demanda contra la película el 7 de marzo de 2006 por pasarse por el forro la biografía de su abuelo en pos de novelizar su vida.

Podéis descargaros la OST desde este otro LINK

Anda ya - Pillaje antológico

Wed, 03 Oct 2007 20:28:43 GMT

Recuerdo hace algunos años mientras iba de camino al curro escuchando la radio, a eso de las 6 y pico de la mañana, escuchar una locución desde el programa de los 40 Principales Anda Ya que me hizo DESCOJONARME de la risa en el vagón del tren ante las miradas de todo el resto de pasajeros. La verdad es que si, me reía mucho, pero poneos en situación e imaginaos que os pasa a vosotros...

En fín, escuchadlo vosotros/as mismos /as, que no tiene desperdicio alguno...

Se agradecerán los comentarios sobre lo que haríais si os viérais en esa situación, por contrastar opioniones y tal... XD

EDIT: me han quitado el vídeo, pero como soy más cabezón que la madre que me parió aquí está de nuevo.

Monólogo sobre el miedo - Pablo Motos

Wed, 12 Sep 2007 21:17:59 GMT

Qué malo es el miedo, ¿eh?

Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

-A ver, hay que ganarse las lentejas.

-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: Brramb. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!

Beneficios de la cerveza

Tue, 04 Sep 2007 21:56:56 GMT

El consumo moderado de cerveza (una lata diaria para las mujeres y dos para los hombres) tiene múltiples efectos beneficiosos sobre nuestra salud. Según médicos y especialistas en nutrición, reunidos en el IV Simposio Europeo sobre Cerveza y Salud, celebrado recientemente en Bruselas (Bélgica), esta bebida a base de cebada reduce los eventos cardiovasculares y la posibilidad de sufrir infecciones. Pero además, favorece la función cognitiva, agilizando significativamente la mente.

De hecho, según el Profesor Manfred Walzi, de la Universidad de Graz (Austria), "aquellos que beben dos vasos de cerveza (o uno de vino tinto) tienen una agilidad mental significativamente mayor que los abstemios". Otro estudio publicado en el Nurses health Study, realizado en unas 12.500 estadounidenses, concluye que las mujeres que bebían moderadamente cerveza obtenían puntuaciones cognitivas mejores que las que no la tomaban. Es más, para este especialista austríaco, reduce el riesgo de accidente cerebrovascular isquémico, así como de demencia, incluida la enfermedad de Alzheimer.

Pero su consumo moderado y responsable no es sólo bueno para la mente, también para nuestro corazón. El doctor Ramón Estruch, del Hospital Clínic de Barcelona, asegura que la cerveza, como el vino tinto, reduce significativamente la mortalidad global. Por el alto poder antioxidante y antiinflamatorio de ciertos compuestos (polifenoles), baja la presión arterial, mejora el perfil lipídico y reduce la inflamación de las arterias y la coagulación de la sangre, por lo que "ayuda a disminuir la incidencia de infarto de miocardio".

No obstante, este especialista catalán recuerda que esta bebida "se debe acompañar de la comida" y "no es aconsejable beber diariamente", sino "manteniendo hábitos saludables".

Carga las pilas de tu sistema inmune

Aunque el consumo de alcohol excesivo deprime nuestro sistema inmunológico, se ha demostrado que "los adultos sanos que beben cerveza de forma moderada mejoran la respuesta inmune contra patógenos externos y, por tanto, disminuyen el riesgo de patologías infecciosas y de carácter inflamatorio como las alergias, la fibromialgia y la esclerosis, entre otras", destaca la profesora Ascensión Marcos, del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC).

Los resultados de un estudio del CSIC así lo avalan. En una muestra de más de 50 personas, el consumo de esta bebida durante 30 días favoreció un aumento de los leucocitos (glóbulos blancos) y linfocitos, las defensas de nuestro organismo. En cualquier caso, "hay que seguir investigando los ingredientes de la cerveza que son los responsables de los beneficios de la salud registrados en humanos", concluye.

La barriga cervecera es un mito

"No es cierto que el consumo moderado de cerveza induzca un aumento de peso, ni una disminución", desmiente la doctora Marcos. Por su parte, el doctor Jesús Román, Presidente de la Sociedad Española de Dietética y Ciencias de la Alimentación (SEDCA) niega que exista la "barriga cervecera", es decir, un excesivo volumen abdominal asociado exclusivamente a esta bebida. "La barriga es un signo de cúmulo de grasa, es decir, de obesidad, la cual está causada por una ingestión de más comida y bebida de la que necesita nuestro organismo". En ese sentido, "la cerveza contiene 45 kcal cada 100 mL, lo mismo que un zumo o un refresco convencional, por lo que no podemos achacarle el exceso de peso de una persona".

La reducción del riesgo de padecer diabetes mellitus tipo 2 también está relacionada con el consumo de bebidas fermentadas. Y por su alto contenido en silicio, junto a los flavonoides y bajo contenido alcohólico, la cerveza favorece la formación de masa ósea y, por tanto, ayuda a prevenir la osteoporosis, como han recordado los expertos asistentes al encuentro en Bruselas. ¡Todo un torrente de virtudes!

Sacado de AQUÍ

P.D.: De ser cierto esto... SOY INMORTAL! XDDDD

¿Sabías que?

Mon, 27 Aug 2007 23:30:18 GMT

Una de curiosidades para perder un par de minutos leyendo:

- La presión que genera el corazón humano al latir es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

- Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, generarías la suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.

- Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

- El músculo más fuerte del cuerpo humano es la lengua.

- El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.

- La hormiga puede levantar hasta 50 veces su peso, arrastrar hasta 30 veces su peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación.

- Por término medio, la gente teme más a las arañas que a la muerte (tiene cojones que esto lo esté escribiendo un aracnofóbico del 15 XD).

- Los osos polares son zurdos.

- La pulga común puede saltar una longitud de 350 veces su cuerpo, sería como si en equivalencia un humano saltara un campo de fútbol.

- El cocodrilo no puede sacar la lengua.

- Algunos leones se aparean más de 50 veces al día.

- Las mariposas saborean con los "pies".

- Una cucaracha puede vivir 9 días sin cabeza, pero no morirá por infección o por la herida, sino por HAMBRE.

- Las cucarachas son los únicos insectos que no se ven afectados por la radiactividad.

- Los humanos y los delfines somos las únicas especies que practicamos el sexo solo por placer.

- Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora, aunque probablemente murieras antes de 90 minutos por colapso cerebral.

- La mantis religiosa macho no puede copular con la cabeza unida al cuerpo, la hembra comienza el apareamiento arrancándosela y lo concluye devorándolo para recuperar energías. Con dos cojones.

- La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos.

- El parpar de los patos no produce eco. Nadie sabe el por qué.

- Cada rey de las cartas de la baraja de póker representa a una figura de la historia: picas: el rey David, tréboles: Alejandro Magno, corazones: Carlomagno, diamantes: Julio César.

- Es imposible estornudar sin cerrar los ojos.

- Si multiplicas 111.111.111 por 111.111.111 el resultado es 12345678987654321.

- Las estrellas de mar no tienen cerebro (ni las de la tv, me temo).

- Si una estatua de una persona a caballo tiene las patas delanteras alzadas, esa persona murió en combate, si tiene una sola pata alzada falleció de heridas de guerra y si tiene las cuatro en el suelo pereció de muerte natural.

- Los diestros viven un promedio de 9 años más que los zurdos.

- Los mosquitos tienen dientes.

- Thomas Alva Edison tenía miedo a la oscuridad.

- La palabra "cementerio" proviene del griego "koimitirion" que significa dormitorio.

- En la antigua Inglaterra, la gente no podía mantener relaciones sexuales sin el permiso del rey. Si una apreja quería tener descendencia, tenía que pedirle permiso al monarca y éste, por mediación de sus súbditos le hacía entrega de una placa que debían colgar en la puerta de la casa en la que rezaba la inscripción: "Fornication Under Permision of the King", de ahí viene la palabra FUCK que a diario empleamos.

- Durante la Guerra de Secesión, cuando als tropas regresaban al cuartel sin sufrir baja alguna escribían en una gran pizarra "0 Killed". De ahí poviene la expresión "OK" para decir que todo está bien.

Da MUDDAFUCKAS PARTY 20007

Wed, 15 Aug 2007 00:13:19 GMT

YEHÁ

¿Que pasa cuando juntamos alcohol, cachondeo, cabrones, Adrien Brody, bufones cósmicos, moros, cine turco, Dahler Mendhi, Locomía, Chimo Bayo, absenta a palo seco, odio y una pizca de sal para darle un punto deferente e sexy? Que invocas a la mayor quedada de HIJOS DE PUUUUUUUUUTA que podáis imaginar.

Grandes han sido estos días, cabronazos, a ver si repetimos y la liamos aún más gorda. Ahora os pongo las fotos para recordar esos días.

Silos

Wed, 08 Aug 2007 09:40:32 GMT

Ayer estuvimos haciendo turismo rural por España, más concretamente por Burgos, en el pueblo de Santo Domingo de Silos, famoso por el Monasterio del mismo nombre. El pueblo es realmente pequeño, no se el número exacto de habitantes, pero si llega a los 700 es de casualidad pura y dura. Está ubicado en la zona alta de Burgos, teniendo unos paisajes campestres realmente bonitos y dignos de ver. Todas las casas tienen el aspecto de pueblo antiguo salvo las que han sido reformadas. Frente al monasterio, hay una Fuente de los Deseos de agua completamente cristalina de la cual sale un pequeño arroyo que transcurre por una pequeña bajada del pueblo hacia los montes.

El monasterio como tal merece la pena de entrar. Con los 3 eurillos de la entrada tenéis un recorrido guiado en el cual os van contando como se construyó, en que años y los estilos arquitectónicos utilizados tanto en la construcción del monasterio como en los bajorelieves que lo adornan. Hay una figura de una vírgen fechada en el periodo gótico realmente grande e impresionante. Tras el patio central, rodeado de columnas repartidas de dos en dos salvo las centrales de cada uno de los cuatro pasillos que son de 5 para soportar mejor el peso, se accede a una botica antigua, en la que se puede ver como los monjes tenían en la antiguedad tarros de cristal con los más diversos ingredientes para preparar ungüentos y medicamentos varios para el que los necesitara, todo con un aire casi alquímico. Una puerta más al fondo,llegamos a otro cuarto similar, lleno de tarros de cerámica de Talavera de la Reina con sus carácterístico grabado de color azúl cobalto sobre blanco, los primeros vademecums que se emitieron en España y muchísimos libros de tratados sobre medicina, cirugía, drogas, enfermedades y demás (lástima que en estas salas no dejaran tomar fotos).

Y pasando la última puerta ya, llegamos a una sala llena de reliquias de los monjes del monaserio, desde un Cáliz enorme de oro puro con incrustaciones legado a los monjes hasta una pequeña ruina de la antigua Torre del Agua del pueblo de Silos, sobre la cual está edificado parte del monasterio, pasando por cruces, estatuas, imágenes de los santos y un enorme bajorelieve de forma de arco fraccionado en tres partes.

Como destino para hacer un poco de turismo y escapar a la rutina de la ciudad, está cojonudo el destino. Apenas en 2-3 horillas desde Madrid os presentáis allí (eso sí, os vais a chupar una cantidad de carretera secundaria considerable, así que un vistacito previo a neumáticos y suspensión no viene mal) y podéis pasar un día guay viendo tanto el pueblo como el monasterio, incluso subiendo al monte cercano a contemplar la magnífica panorámica del pueblo que se ve. Tenéis bastantes sitios para yantar allí en el pueblo, pero por norma general son algo caros, tenedlo presente.

Sobre el agua oxigenada

Sun, 29 Jul 2007 22:46:30 GMT

¿Piensas que el agua oxigenada tiene poca utilidad? Pues prepárate a sorprenderte...

El agua oxigenada se desarrolla en la década de 1920 por científicos para evitar problemas de infecciones y gangrenas de soldados en el frente de combate. En la Segunda Guerra Mundial disminuyó el número de amputaciones. Realmente fue un gran invento, ya que es un material barato, de fácil transporte, almacenamiento y utilización y sin efectos secundarios. En una solución al 3% es uno de los más potentes desinfectantes que existen. Pero, ¿por qué se difunde tan poco su utilización en pro de hacerlo de otros productos? Por que no da los mismos beneficios que estos otros fármacos.

Usos domésticos del agua oxigenada:

1.- Una cucharada de postre utilizada para hacer gárgaras y manteniéndola en la boca durante un tiempo, mata a todos los gérmenes bucales y blanquea los dientes.

2.- Mantener los cepillos de dientes en una solución de agua oxigenada mata a todos los gérmenes que provocan gingivitis y otros problemas bucales.

3.- Un poco de agua oxigenada en un paño desinfecta las superficies mejor que cualquier otro producto, ésto es especialmente útil en cocina y baño.

4.- Las tablas para carne y otros utensilios de cocina quedan completamente desinfectados con un poco de agua oxigenada, ya que este producto mata incluso los gérmenes de la salmonela.

5.- Aplicada en los pies por la noche, evita problemas de hongos que causan los principales problemas en los pies, inclusive el mal olor.

6.- Aplicada en heridas, evita infecciones y ayuda a la cicatrización. Ciertos casos de gangrena pueden incluso llegar a remitir en parte.

7.- En una mezcla a medias con agua pura, puede ser aplicada en la nariz en caso de resfriados y sinusitis.

8.- Un poco de agua oxigenada en el baño ayuda a mantener la piel más saludable, pudiendo ser utilizada en casos de micosis y hongos.

9.- Las ropas que precisen desinfección o aquellas en contacto con sercreciones corporales o sangre pueden ser totalmente desinfectadas si se remojan en una solución conteniendo agua oxigenada antes del lavado normal.

¿Y bien? ¿Sigues pensando que el agua oxigenada está para rellenar el botiquín?

Valle de los Caídos

Sun, 29 Jul 2007 09:36:24 GMT

Bueno, ayer me piré a hacer una visita a uno de los lugares más mencionados de España, el Valle de los Caídos. Mandado construír por Franco en 1940 y terminado en 1958 en las inmediaciones de San Lorenzo del Escorial, recibe también el nombre de Abadía de la Santa Cruz del Valle de los Caídos. Se trata de un enclave realmente bonito de ver y con unas vistas acojonantes, merece mucho la pena hacerle una visitilla al sitio, olvidándonos de politiqueos e ideas estúpidas. El interior de la basílica, excavada en la propia roca de la montaña, tiene prohibida la filmación en vídeo y la toma de fotos, por lo que no he podido sacar ninguna, me ha aprecido bastante atípica en comparación al resto que he conocido/visitado desde que puedo recordar, ya que los lienzos del interior, lejos de retratar las imagenes típicas de la anunciación y a los ángeles rodeando a Dios, son todo imagenes del Apocalipsis de San Juan, algo que me ha llamado la atención.

La cruz, visible desde bastante distancia, es inmensamente grande y está decorada con algunas estatuas que podéis ver en las fotos adjuntas, tras ella se puede ver una especie de monasterio del que también he sacado foto.

Tenéis más información del lugar y de cómo acceder al mismo en la Wikipedia, en ÉSTE enlace.

AVISO IMPORTANTE: por norma general no recibo comentarios, pero como se haga alguno y tenga la más mínima connotación política lo borro inmediátamente. Para hablar de gilipolleces tenéis otros sitios, aquí solo saco un poco de lo que hace falta en este país, cultura.

Las 7 Maravillas del Mundo Antiguo

Thu, 31 May 2007 21:05:27 GMT

Con motivo de que en un mes y escasos días será la elección de las nuevas siete maravillas del mundo, me parece justo y correcto hacer un pequeño resúmen de las actuales, vamos pues con ello:

- Las Pirámides de Egipto

Se trata de la única de las maravillas que se conserva en pié a día de hoy. Los egipcios iniciaron la construcción de pirámides hace muchísimo tiempo, a lo largo de su Antiguo Imperio: ¡Las más antiguas tienen cerca de CINCO MIL años! En efecto, la más antigua que se conoce es la pirámide escalonada de Sakkara, tumba del farón Djoser, que data del 2750 a. de C. El arquitecto inventor de la pirámide fué el gran visir, y famoso sabio, Imhotep. Después de este primer ejemplo, los egipcios continuaron construyendo pirámides hasta bien entrado el Imperio Medio, en que se pasó a emplear el sepulcro subterráneo en vez de las pirámides. Sin embargo, del Antiguo Imperio nos han quedado nada menos que ochenta de éstas, repartidas por el Bajo Egipto.

- Los Jardines Colgantes de Babilonia

El rey Nabucodonosor II, a mediados del siglo VI a.C., ordenó la construcción de un elemento que rompiera con las formas rectilíneas de la ciudad de Babilonia como regalo a su mujer, Amytis. Ordenó traer grandes piedras, pues los ladrillos utilizados normalmente no resisten bien la humedad. Así, edificó una serie de terrazas escalonadas en las cuales depositó la tierra necesaria y comenzó a plantar árboles, flores, arbustos, etc. También construye una máquina semejante a una noria que transportará el agua desde un pozo hasta los jardines para regarlos. En poco tiempo, éstos rebosan de vegetación, y las copas de sus árboles se divisan incluso desde fuera de las dobles murallas de la ciudad. Nabucodonosor ha conseguido crear un aparente monte cubierto de verdeante vegetación. Sin embargo, en el año 539 a. de C. los persas conquistan Babilonia, y ello provoca su decadencia y por tanto el cominezo del fin del esplendor de Babilonia.

- El Templo de Artemisa en Éfeso

A mediados del siglo VI a. de C. Esta ciudad ha sido desde siempre un centro de culto a la diosa Artemisa, llamada después Diana por los romanos. Se trata de la soberana de la naturaleza selvática y de los animales salvajes, y suele representársela acompañada por una cierva y armada de arco y flechas. Desde muy antiguo, existe un templo dedicado a la diosa. Pero en el siglo VII a. de C., la ciudad sufrió el ataque de los cimerios y aunque se resistió, no se pudo evitar que el templo se incendiara y fuera destruído. Tras esto, el rey de Lidia, Creso, propuso la reconstrucción del templo a base de fondo común, es decir, pidiendo aportaciones al pueblo, el cual accedió gustoso. Finalmente el templo se levanta. Cuenta con 127 impresionantes columnas de 20 metros de altura, algo descomunal para su época, y cuenta con esculturas de Escopas. Este templo ilumina la ciudad de Éfeso durante dos siglos. Sin embargo, llega la tragedia: en el año 356 a. de C., el pastor Eróstrato destruye el templo incendiándolo, por puro afán de fama, como se puede ver, gilipollas ha habido siempre...

- La estatua de Zeus

Para realizarla se ha llamado nada menos que al más famoso de entre todos los escultores de la antigua Grecia: Fidias. Su estilo, por su plasticismo, por su equilibrio en la elección de temas, en la composición y en las gradación de los efectos del claroscuro, por su representación esencial, sin ser detallada, del cuerpo humano, por su majestuosa y noble serenidad, y por su armonía de formas, consigue ser la encarnación de los ideales del arte griego. Fidias pone manos a la obra representando al dios sentado sobre un trono. La inmensa estatua no puede ser más llamativa a la vista: Fidias emplea la técnica crisoelefantina, consistente en cincelar sobre marfil y añadir por encima oro, representando la carne y las vestiduras del personaje. Y además de todo esto, el trono está adornado por diversas pinturas. Fidias empleará más de un año en llevar a cabo la estatua, lo cual nos da idea de su gran tamaño y de su detalle y calidad. La estatua, junto al templo, quedó destruída en el VII d.C. por los terremotos.

- El mausoleo de Halicarnaso

Halicarnaso, en la Caria, la ciudad luce esplendorosa: el buen sátrapa Mausolo ha conseguido llevarla a su cénit. Pero ahora la ciudad está de luto, pues Mausolo acaba de fallecer. ¿Qué tumba, que sepulcro será suficiente para un rey así? Su viuda Artemisa toma la decisión de no reparar en gastos; y de pronto, es como si toda la ciudad supiera que nunca más volvería a vivir una época tan magnífica como la de Mausolo, disponiéndose a demostrar su reconocimiento haciéndole la sepultura más especial de la historia, tanto, que dará nombre a los "mausoleos" que se construirán en el futuro. Ya están en marcha las obras: los arquitectos Sátiros y Piteos construyen un podio rectangular; sobre él, se levanta una columnata de orden jónico; sobre ésta, una pirámide escalonada. Y en lo más alto, una estatua representando una cuádriga. El conjunto alcanza la vertiginosa altura de 50 metros. Pero eso no es todo; los mejores escultores griegos de la época esculpirán las estatuas y relieves: Briaxis, Timoteo, Leucastes y el famoso Escopas (que nada tiene que ver, salvo el nombre, con el escultor del templo de Artemisa). Lástima que Alejandro Magno, en un ataque de subnormalidad profunda decidiera reducirlo a escombros en el 334 a.C.

- El Faro de Alejandría

Para guiar a los numerosos barcos que acuden constantemente a Alejandría, el rey ha decidido construir una torre que identifique el lugar de la ciudad desde muy lejos. Para ello han escogido la pequeña isla de Faros, frente al puerto. El arquitecto Sostrato de Cnido dirigie las obras, que conforme avanzan, adquieren un aspecto más impresionante. Cuando se finaliza, la torre mide más de 120 metros. En su cima está equipada con espejos metálicos para señalar su posición reflejando la luz del sol; y por las noches, a falta de luz, se enciende una hoguera. Esta maravilla va a durar bastante: unos mil seiscientos años, hasta que en siglo XIV los terremotos la derriben.

- El Coloso de Rodas

Para celebrar el triunfo de la ciudad de Rodas frente al asedio de Madeconia y su rey, Demetrio I Poliarcetes, la ciudad decide elevar un monumento memorable a Helios, dios del sol, en el puerto. Dirige las obras Cares de Lindos, discípulo de Lisipo. La estatua va creciendo, primero el armazón de hierro y sobre él las placas de bronce. Finalmente, cuando la estatua se termina mide nada menos que 32 metros de altura. Su fama atraerá a viajeros de todo el mundo antiguo para verlo. Con el Coloso llegaron a ser cinco las maravillas del mundo que se alzaban sobre la faz de la tierra, número que no fué superado sino que fué decreciendo. Cincuenta y seis años después de su construcción, en el 223 a. de C., un terremoto derribó al Coloso. Los habitantes de Rodas, siguiendo el consejo de un oráculo, decidieron dejar yacer sus restos donde cayeron. Y así fué, durante cerca de novecientos años, hasta que en el 654 d. de C. los musulmanes se apoderaron del bronce como botín en una incursión.

Y nada más, hasta aquí la entrada acerca las las 7 Maravillas del Mundo Antiguo, os recuerdo que aún estáis a tiempo de votar a la 7 Maravillas del Mundo Moderno en ésta web.

Manual del perfecto gótico

Thu, 19 Apr 2007 06:14:18 GMT

Una vez más, repito lo dicho en el texto de los heavies, lo importante es saber reírse de uno mismo y personalmente no tengo NADA en contra de ésta gente.

PASOS PARA SER GÓTICO...

Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.

1.- La cueva del dolor.

Vamos a ver, piltrafilla, ¿realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? . Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, a ser posible, la más torturada y oscura que encuentres. Ahora pasemos a la cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es de menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo., alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.

2.- El Atuendo.

Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir. Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán , el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.

Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal, porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.

DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

* Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de Satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.

* Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver, y a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

* Para ser una Ciberpunktorturada: Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

3.- Ahora los chicos.

Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible, la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug. El pelo; siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.

Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, no: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el look Eduardo Manostijeras.

* Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

* Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas. El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier

4.- Tus compañeros existenciales.

Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella. Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a...Además, a los chicos les encantan las lesbianas. Así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿Cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos??. Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de 4 meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.

5.- Tus preferencias únicas y personales.

Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.

-Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.

-Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar Allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo. (XD)

-Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The Cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE ANIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega.

- Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía. ¡Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya... Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, di que es la "expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.

- Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "Mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.

-Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

Recuerda: debes cumplir con éstos preceptos uno a uno para ser el alma más torturada y profunda de la comunidad de vecinos en la que vivas, o mueras, ya que el verdadero espíritu de todo gótico que se precie no está en la vida, sino en la letanía triste y melancólica de una existencia torturada más cercana a la muerte por aburrimiento.

Me llamo Earl

Wed, 28 Mar 2007 22:27:12 GMT

Se trata de una comedia producida por la 20th Century Fox y bajo la dirección del desconocido Greg García. El elenco de actores es también bastante desconocido para el gran público, con la excepción de Jason Lee (Mallrats, Persiguiendo a Amy).

El argumento gira en torno a Earl Hickey, un tipo que se dedica a robar y sacar partido de todas sus malas artes para salir adelante, hasta que un día, tras pasarle la única cosa buena en su vida, le toca la lotería, aparte de la abundancia en EE.UU. de su marca de cigarrillos, es atropellado por un coche. Estando en el hospital, su mujer aprovecha para divorciarse de él y es tras esto, cuando viendo el late-show presentado por Johnny Carson descubre que es el karma el causante de su desgracia, y que como en su vida ha hecho nada bueno por nadie (más bien todo lo contrario), la vida nunca le va a dar nada bueno. Una vez sale del hospital, hace una lista de todas las malas acciones que ha hecho a lo largo de su vida y se propone enmendarlas para poder seguir viviendo en paz. Termina totalmente convencido de esto cuando recogiendo la basura del aparcamiento del motel en el que se ve obligado a vivir con su hermano, reaparece el perdido ticket de lotería, perdido el día del atropello.

Personajes:

- Earl J. Hickey: interpretado por Jason Lee (Dogma, Jay & Bob el Silencioso contraatacan, Clerks 2), un don nadie parado que se dedica a robar todo lo que puede. Estando totalmente borracho contrae matrimonio con un mujer embarazada que le pone los cuernos día si día también, llegando a tener un hijo incluso en uno de sus escarceos con otros hombres. Cuando gana 100.000$ en la lotería, es atropellado y pierde el boleto, y es en el hospital, viendo un late-show cuando descubre el karma y que debe cambiar para poder seguir viviendo en paz.

- Randy Hickey: Ethan Suplee (Dogma, American History X) da vida al hermano de Earl, un tipo bonachón, bastante gordo, cuyos únicos intereses en la vida son dormitar en el sofá y beber cerveza. Es alérgico a los gatos y tiene miedo de cosas realmente absurdas, como a la mitra del Papa (¿?). Ayuda a su hermano a cumplir los propósitos de la lista.

- Catalina Aruca: personaje al que da vida Nadine Velazquez (House of the Dead 2). Es la señora de la limpieza del motel en el que se hospedan Earl y Randy, la cual les coge cierto cariño y presta su ayuda a Earl para cumplir con su lista. Randy está enamorado de ella.

- Joy Turner: Jaime Pressly (DOA:Dead or Alive, Torque) es la promiscua ex-mujer de Earl en la serie. Todo un personaje, se aprovecha de la mega-borrachera de Earl para casarse con él... estando embarazada de 6 meses de GRE sabe quien. Aprovecha la convalecencia en el hospital de su marido para divorciarse de él e irse a vivir definitivamente con el que le pone los cuernos.

- Darnell Turner "Hombre Cangrejo": al que da vida Eddie Steeples (Torque) es el barman de La Choza del Cangrejo, bar que frecuentan Earl y Randy. Se lleva bien con Earl, pese a que se tira a su mujer y tiene un hijo con ella el cual acaba cuidando el propio Earl. De vez en cuando dice alguna cosa filosófica, pero por norma general todos pasan de él.

Actualmente la serie consta de 2 temporadas, la primera son 24 capítulos de 22 minutos cada uno, la segunda lleva 4 por el momento. Los emiten en la NBC y de momento ha aparecido el primer pack de DVDs con la primera temporada completa en España.

Manual del buen heavy

Fri, 03 Nov 2006 04:47:50 GMT

Me considero heavy, y una de las mejores cosas que puede uno hacer es aprender a reírse de sí mismo y los tópicos que te cargan. Éste texto es uno de los que más risas me han producido de cuántos he leído:

MANUAL PARA SER UN BUEN HEAVY

1.- Déjate el pelo largo pero OJO solo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) un pañuelo de cachemira

b)con una gorra de Rhapsody. Se prohíben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc)

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elásticos o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercanos y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, da igual), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreír en los conciertos y garitos a los que vayas. Como calzado llevaras unas bambas de la marca que t de la gana (cuidado que si es conocida t pueden llamar pijo). Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la rehostia

3.- Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo al camden a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

4.-Consigue como sea los siguientes discos :

-Iron Maiden - "Number of the Beast"
-Helloween - "Keeper of the Seven Keys I & II"
-Accept - "Restless & Wild"
-Metallica - "Master of Puppets"
-Manowar - "Kings of Metal"
-Barón rojo - "Volumen brutal"

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, etc

5.- ¿Recuerdas esa cazadora tejana que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, (ásto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de más grupos, pero no son más que aficionados). Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi . Si no tienes una cazadora vaquera vieja en casa, cómprate una y lávala cinco veces seguidas saltándote todas las normas de seguridad. Así conseguirás que parezca vieja.

6.- FRASES (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)

- "Joey de Maio es el mejor bajista del mundo"
- "Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
- "Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
- "Scott Columbus es el mejor batería del mundo"
- "En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"
- "Metallica son unos vendidos"
- "Kirk Hammet es gay"
- "Lars Ulrich es gay"
- "James Hetfield es gay"
- "Jason Newsted era el único autentico que quedaba en Metallica"
- "El Black Metal es ruido"
- "El gótico es para mariconas"
- "Rosendo es guay"
- "Yosi es una persona inteligente"
- "Barón Rojo me ponen mogollón"
- "Mi rollo es el rock"
- "Nunca me voy a cortar el pelo"
- "Yo solo privo calimocho" (privar, que no beber ¿eh? que quede claro)
- "Doro es la tía mas buena del heavy metal"(aunque vaya por los 40 casi... pero claro, no conoces ninguna más)
- "Pásame el canuto"

7.- Situaciones/Acciones

SITUACIÓN: Esta sonando el Still Loving You de los Scorpions
ACCIÓN: levanta tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano

SITUACIÓN: Esta sonando Rock you like a Hurricane (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
ACCIÓN: levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas :

a) simular los punteos con una guitarra imaginaria

b) levantar los puños, corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jiurriquein"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido

SITUACIÓN: Suena Metallica, "Master of Puppets"
ACCIÓN: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo
tienes que decir "MASTER"

SITUACIÓN: un punki te pide fuego
ACCIÓN: no se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún, quítale el cigarro / canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"

SITUACIÓN: te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
ACCIÓN: ¡corre lo mas rápido q puedas!, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así.

SITUACIÓN: ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
ACCIÓN: aparta a todos los neandertales como tu que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero. Ahora pídele al Dj que ponga una balada (el Still Loving You como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies también somos sensibles.
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los
punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas.

CAPITULO 2 - ENTRENAMIENTO DEL HEAVY

- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser heavy fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos iras resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él..
- Olvídate de las mariconadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de Superpop y Bravotop Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

Tíralo

Que lo tires te digo

Así está mejor, sigamos

- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tu te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las criticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen

- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aun, prueba de hacer lo que hace el Sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada

- Todo buen heavy tiene que tocar un instrumento heavy (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio q te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO).Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento mas asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplira su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa.
Éste es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy heavy.

- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

- Smoke on the Water: heavy y sencilla a la vez ¿que más se puede pedir? Todo el mundo la conoce además: tus padres, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...

- Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.

- Highway to Hell : simple y cañera, serás el rey de las nenas cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años) después del Smoke on the Water

- Breaking the Law: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostraras que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

y solo con esto serás un autentico heavy, y tan solo necesitarás quince años de tratamiento para volver a ser una persona políticamente correcta.